لا أميلُ لا أملُّ لا ألينْ , مَجنونٌ أحياناً , أهوى الهوى , دائم التأمُل , لا أرضى عمّا أنجز , واضعٌ نفسي في مرتبة دُنيا عن العالمين , أكره أن أعتذر لذلك أحرص على ألا أُخطا في حق الآخرين ورغم هذا أتذكر أنّي أعتذرتُ مرتين و أجزم أنّي لن أنسى السبب و الأشخاص و لحظة إعتذاري ,أكُره في نفسي سُرعة الإنفعال , أعشق السينما لكنّي لم أدخلها يوماً , مظهري لا يبدو عاطفياً لكن قلبي ضعيفُ جداً فأنا أتجنب مشاهد , الفقر, العَوز والحاجة , العنف , الإنكسار , الذُل , اليأس , الظُلم تلك المشاهد المُمتلئة بها الحياة , أُنزِل الناس منازلهم و أكرُه سلوك المُتعالي لا المُعتد بنفسه , أدعو دائماً في سجودي "اللهُم أدخلني الجنة دون سابقة عذاب , اللهم وفقني في حياتي الدُنيا , ولا أنسى نصيب أُمي و والدي و جدتي و المُسلمين من الدُعاء", لا أُحب عِبارات الثناء الصادق قلب قائلها فأنا أعلم من أنا و كيف حالي و عندما يفعل أحدهم أشعُر بأنّّي مُنافق , أسعى أن أكون كما تراني جدتي أسعى أن أكون الأفضل , لكن وقبل أن تملّوا حديثي دعوني أشارككم سر , تجربة : مُنذ فترة ليست بالبعيدة تحولتُ من حياة العُزلة و التقوقع و التوحد مع ا